La eterna Campanilla

Ciertamente así me llaman mis amigas, Campanilla, ¿por que? pues porque él era Peter Pan. Nuestra historia empezó de manera extraña, él, un hombre, yo una niña, muchos años entre nosotros, pero surgió la amistad.

No se como sucedió, pero empezó a comportarse como mi hermano mayor o algo por el estilo, decía que yo era su niña, alguien a quien necesitaba proteger. Pasaron años y yo me convertí  en una mujercilla, decía que había pasado de oruga a mariposa. Mirándolo con perspectiva, en mis años de adolescente no es que fuese un bellezón, más bien era la típica rarita.

Y fue en esa época, en la de mis 18 años cuando sucedió todo, ahí empece a ser Campanilla, a ser su Campanilla, su incondicional, a estar locamente enamorada de él y a dejar que Peter jugase a ser un niño mayor, a dejar que me enseñase todo lo que se, a convertirme en lo que soy.

Obviamente él y yo empezamos una relación bastante complicada, dolorosa para ambos, que termino en una ruptura de todo contacto durante 5 largos años. Aun así, el siguió siendo Peter Pan, pero le faltaba su amiga incondicional, esa morena de 1'60, revoltosa. Así que se buscó a otra, que ahora es su Wendy.

Cuando regresé, cuando se nos olvidaron los problemas y dolores, Wendy ya ocupaba un lugar en el corazón de Peter, pero ni él ni yo, hemos sido capaces de olvidarnos el uno del otro, y cuando nos reencontramos supimos inmediatamente cual era nuestro lugar. Yo siendo su Campanilla, el volviendo a ser mi Peter Pan y ambos olvidándonos de Wendy cuando estamos juntos.Porque Wendys han habido muchas, pero Campanilla.. solo hay una.

Caga tras cagada

No se que me pasa últimamente, pero no hago más que cagarla en todos los sentido. La verdad es, que si soy sincera si que lo se.

No estoy centrada, no se cual es mi sitio y hago las cosas a tontas y a locas, aunque os juro, de verdad que os juro por lo más sagrado de mi existencia, que intento fijarme bien en las cosas, pues nada, que no hay manera, la cago, la cago, y siempre lo mismo.

Creo que hoy no debería haberme levantado de la cama.. con lo bien que llevaba la semanita... mierda

Las mentiras

Ayer me paso algo gracioso, si se puede llamar así. Dejando de lado que se me pinchó la rueda de la bicicleta en mitad de la montaña y me tocó bajar andando. Me llamó por teléfono un chaval que conozco, le dolía el pie, no podía andar. Y yo, como soy idiota, a la par que fisioterapeuta, fui con toda mi buena voluntad.

Llegué a su casa, no vivimos en el mismo pueblo, llamo a la puerta y aparece él con una sonrisa radiante de oreja a oreja. le pregunto, a ver chico lesionado..¿que te pasa? y me planta un beso en los labios. Nada, quería verte. y allí me quedo yo, petrificada en el portal de su casa, con todas las vecinas mirando hasta que me invita a pasar.

El resto ya os podéis imaginar, las risas por la cara de boba que se me quedó, el tonteo y al final, los besos, las caricias y lo mejor... la venganza, el levantarme y dejarlo a medias. Tenía que regresar a casa.

Un Domingo cualquiera

Te levantas tarde, con dolor de cabeza y un sabor extraño y pegajoso en la boca. Sí, hoy es domingo y los recuerdos del fin de semana se mezclan en tu cabeza como pequeñas fichas del puzzle que tienes que esforzarte en montar.

Empiezas repasándote a ti misma, estas entera. Miras a tu alrededor, estas en tu habitación y sola. Recuerdas las cervezas en el bar, recuerdas el juego y el beso que te hubiese gustado dar, pero sobre todo recuerdas esa conversación a medias después de que él te dejase en tu casa.

tu: Gracias por traerme a casa
el: no dejes de hablarme.. me he quedado con ganas de estar contigo

Y ahí empiezan las fantasías, desde tu cama lo sientes besarte lentamente subiendo por el cuello hasta las orejas, tu pulso empieza a acelerar, tu respiración se hace profunda, el sigue escribiendo e imaginando y tu sientes cada cosa que el quiere hacerte. te explica por que no te beso, porque no puede sentir nada, pero que te desea, que desea tu miel...

y seguís así parte de la noche, o la madrugada, en realidad no sabes cuanto tiempo fue, no quieres que termine. Pero llega el fin y hoy, cuando te despiertas, contemplas esa realidad como un sueño, porque él está lejos de tu alcance y tú lejos del suyo, porque os separa algo más que la escasa distancia.

hoy es un día de esos

Me he despertado esta mañana con una sensación a resaca importante en mi cuerpo, será porque apreté demasiado el sábado.

Realmente, hoy es uno de esos días en los que no sabes si es jueves o viernes. llevo toda la mañana pensando que era 19, no se porqué, pero llevo al personal desequilibrado por mi culpa... Creo que me iré a dar una vuelta un rato.. si eso escribo cuando regrese.

Celos

¿Que son los celos, de donde vienen?

Es algo que he sentido y he sufrido, y que la verdad, no me ha gustado para nada. Se supone que, si tienes una relación con alguien, es porque te gusta, lo quieres y confías plenamente en él o ella.

Yo lo aprendí hace un par de años, cuando me di cuenta de que los celos era sufrir en vano. Él tenía sus amigas, yo tenía mis amigos, y eso no significaba que fuéramos a sernos infieles y, si tenía que pasar, yo no podía hacer nada, era elección de mi pareja. Así que ¿para que sufrir antes de que pasase? ¿para posteriormente decirme "te lo advertí, no es de fiar"? Para eso dejas a tu pareja y punto.

Los celos se me pasaron y entonces fue él quien los cogió, por eso de que la crisis y el no tirar nada. Fue una de las peores experiencias de mi vida, no poder contarle las cosas, no poder quedar con mis amigos, por que si lo hacia era una bronca continua, malas caras, desconfianzas.

Vale que yo, en mi época de soltería, he sido una mujer muy.. ¿liberal?, llámalo como quieras. Con mi vida y con mi cuerpo he hecho lo que me ha venido en gana, creo que estoy en todo mi derecho. Pero una vez encontré a la persona con la que, creí que quería, pasar el resto de mi vida, todo eso cambió y me dediqué en cuerpo y alma a él y solo a él.

Es fácil estar solo con una persona si de verdad la quieres, no piensas en nadie más. Y yo pensé, ¿si me pasa esto a mi, porque no le tiene que ocurrir lo mismo a él? y así desaparecieron los celos patológicos que me acechaban.

Ahora le pasa esto mismo a un amigo mio, y soy yo la causa de los celos de su novia. Me siento fatal por ello, porque lo quiero con locura, siempre en el buen sentido de la palabra y en plan amistad, y él se merece ser feliz. Se que ama a su chica y que sería incapaz de engañarla, entonces me pregunto ¿si yo lo veo, porque ella no?.. No lo entiendo, creo que nunca llegare a entender a la humanidad en cuanto a relaciones de pareja se refiere.

Desde aquí le digo a la chica, que jodida suerte que tienes, si yo encontrara uno como el tuyo, lo amarraba bien amarrado, para que no se me escapara y no andaría fastidiando la relación con celos estúpidos por fotos chorras sacadas con mala luz, en las que encima salgo fea.

se puede?

¿Se puede desear sin conocer?, ¿se puede desear locamente a alguien que apenas conoces?

Realmente te conozco de hace tanto tiempo, pero a la vez no te conozco apenas. Solo conozco aquello que tú me has querido mostrar durante todos estos años, y me gusta. Tienes ese halo de misterio y sensualidad que te hace especial, esa forma graciosa de hablar tan característica en ti y que me pone nerviosa.

Te imagino leyendo esto y preguntándome ¿soy yo?, a lo que, por supuesto, te contestare que no. Pero los dos sabemos que SI, y continuará nuestro juego de tonteo y verdades a medias, nuestras conversaciones de madrugada después de algunas cervezas, tomadas cada uno por su lado, porque tu estas allí y yo aquí, porque vivimos tan lejos y tan cerca a la vez. En dos universos opuestos, diferentes, pero paralelos.

Y volverás a preguntarme ¿estas segura? y seguiré negando lo evidente, porque lo sabes, porque se me nota. Porque yo se que sientes algo parecido y tu tampoco lo dices, o si lo dices, pero a medas igual que yo, escondido en metáforas y cuentos de viejas. Y voy a verte, y vienes a verme, y nos desnudamos con las miradas. Alargas la mano para tocarme, siempre con precaución, y un escalofrió recorre mi cuerpo avisándome que no seré capaz de aguantar mucho más.

Los años transcurrido entre tu y yo, entre risas y susurros a media noche, entre discusiones y colores diferentes, ¿ están llamados a convertirse en un Morado perfecto? No hay cosa que desee más y me de más miedo a la vez, ¿que pasara? ¿dejaremos entonces de tener esta relación maravillosa de semiverdades y confesiones a media luz?o ¿será el inicio del momento mas maravilloso de mi vida?.

No lo se, tan solo se que no concibo mi vida sin tí, mi amigo, mi consejero, mi confesor, mi Pepito Grillo en ocasiones, mi opuesto, mi oponente, el que intenta que cambie de opinión cuando cree que me equivoco. Mi amado secreto, mi amante deseado. Conjunto de perfectas imperfecciones que me hechizaron el primer día.

Y seguiré así, pensando en ti, hasta que un día me digas "Ven, seamos uno" y entonces me dejaré llevar donde tu me pidas, porque el sueño más viejo i deseado se hará realidad, porque tú seras mio y yo seré tuya. Pero mientras esto es Futuro, mi presente seguirá soñándote y mi corazón anhelandote.

a día de hoy

He llegado a un punto y aparte en mi vida, en realidad llegue hace 3 meses cuando me fui de casa. Ahora estoy en tierra de nadie, una zona vacía que intento llenar viviendo el día a día, donde todavía no acabo de entender mis sentimientos hacia mi misma y los demás.

Hace 3 meses tomé la decisión que lo cambiaba todo, tenía una casa, un trabajo. Estaba a nada de crear una familia, y de repente, me desperté un día y me vi, dentro de 10 años, viviendo una vida que no es mía, siendo alguien que no soy. Me vi como la mujer de.. en lugar de YO.

Me di cuenta que me había anulado completamente y A DÍA DE HOY no me arrepiento de haber cogido las maleta y haberme largado, me arrepiento de las formas, eso si, pero no del porque. Hoy soy una mujer nueva, joven, con ganas de vivir y enamorarse nuevamente, con retos y metas. Una mujer que lucha por sus ideales y de vez en cuando una niña que busca un recodo de ternura y paz donde refugiarse.

A DÍA DE HOY vuelvo a ser yo misma